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Movi爱情总是最美的，却往往也在最美的刹那凋零----人生最遗憾的事情就是，明明相爱，却要彼此擦肩而过
5/7/2009 LOST N' FOUND火车靠近济南站的时候
黎明的车厢里却莫名的有些闷热，渐渐的天空泛蓝的色彩逐渐清晰，马上就要天亮了
我一直对着车窗外张望
仿佛他就站在那个站台等着我
当发现清晨中的车站已经扩建了的时候，才明白这已不是那个他等待着我的黄昏的车站
那次的旅行，是从这里开始的
济南的火车站，在晨曦中有些清冷，眼前浮现的却是几年前那个他在这个站台上等待着我的那个麦黄色美丽黄昏……
然而，这里不是我这次旅行的终点
火车慢慢开动了，济南的记忆也随着车站渐渐远去，我的旅行还要继续，奔向我的终点站--日照
非常感谢Lulu促成了我的这次的旅行
好不容易买到了去程的车票，不知道是否能够按时回来，突然想到Lulu的老家在日照，打电话问他可不可以想办法帮我
意外的是正赶上他到临沂出差，期间回老家日照休息
他回北京时顺便定了张回程的票给我，非常感谢他的帮助
一路都在期盼中度过
走出日照火车站的那一刹，所有的记忆，细细微微，点点滴滴，顿时涌进心头
一直以为几年后再踏上这块土地的刹那我一定会流泪
但是没有，我只是淡淡的回头看看了车站的售票大厅，那年我们曾想在那里定回程的票去赶我朋友的婚礼
打上出租车，直奔沿海路的终点--国家森林公园
一路上，有一搭没一搭的回答着司机偶尔提出的问题，眼睛只是紧紧的盯着车窗外
只怕错过任何一点的回忆
中午十二点半钟，随着记忆我找到我们曾经住过的那家吴家台的渔家旅馆
后来渔家的主人告诉我旅馆的招牌已经在去年被大风吹掉了
我在门口犹豫的时候正赶上渔家的阿姨走出大门，我一下就认了出来，然后安顿下来
我还是住在我们曾经住的那个房间里，放下行李，合上眼睛，顿时，我感到我的身边充满了他的气息，很温暖……
安顿好行李，渔家阿姨把我送进森林公园里，是跳篱笆进去的--第二天我找到了我和彬宇上次跳进去的那段篱笆
森林公园较之前更为宁静，也许是五一长假缩短了的缘故，游人较之前有减无增
看到了我们之前租过的双人自行车还都在那里等待着有人来把他们租走
整个森林公园除了多了两栋别墅外没有任何变化
走在我们曾经骑着双人自行车走过的林荫路上，想起当时的情形
我们欢快的唱着歌，听着不断的清脆的鸟叫声，我坐在后座上，偶尔站了起来，扶着彬宇的肩膀，吹起了口哨
还记得当时我吹的是那首《小路》，彬宇扭过头看着我笑……
不知不觉中我又吹起了这首歌：“一条小路曲曲弯弯细又长，一直伸向迷雾的远方……”
吹着吹着，声音已经接近哽咽，我努力的控制着，不让眼泪掉出来
森林公园里的海边露天鱼馆稍稍变了些模样
那只眼睛里流露着无尽忧伤的灰色小狗已经不在了，渔家老板说去年被人偷走了
现在养了一只黄色的小狗，看上去很凶，我不大喜欢它
渔家的小女孩如今已经初为人母，曾经的无比单纯现在已经是满嘴的生意经
还不到吃饭的时间，迫不及待的要了份皮虾，却不觉得有记忆中的鲜美
让人感慨时间的变迁
自选蔬菜的特色餐馆我却没有找到，大概已经停止了经营吧
晚上七点半钟，当我回到这个充满温暖回忆的小屋
我以为这第一个夜晚会是个无眠之夜
只是路上的劳顿再加上到这里马上去了森林公园一下午不停的走路
感受着他的气息，很快我就睡熟了……
清晨醒来已是八点半钟，一觉睡了十二个小时
洗漱完毕，渔家的阿姨给煮了粥和鸡蛋，就着一些咸菜，吃着很是爽口
我走出来走向渔村西边的山坡
山坡边的水塘边有女人在洗着衣服，一切和原来一模一样，有种原生态的感觉
在一片坟墓前我停驻不前，在这里可以看到东边的大海
我们曾在这里发誓一生相爱
曾经的一幕仿佛就在我眼前，我给你取名字叫做彬宇，你叫我麦子，我在说着这个名字很俗气……
我们发誓一生相爱，我说违背诺言的小心亡灵报应，因为对着的是一堆坟墓
还说如果你哪天要是离开我，我就把你丢到海里……
在这里，我终于流下了眼泪
对不起，是我先违背了诺言，让你带着内心的伤痛离开
我站在这里痛哭，大喊着：“对不起！请原谅我！现在，我只希望你幸福！一切都是我的错！”
走下山坡，按照我们曾经的路，我找到我们上次跳进公园去的那段篱笆
你对我说如果没有我你一辈子都不会做这样的事情
走在海边，中午的时分多了很多的游人，扰乱了我的思绪，径自走回渔家吃些东西，然后静静躺下来休息
下午到我们那夜吃宵夜的任家台的大排档广场去看了看，没有之前的热闹场景，也许是白天的缘故
下午五点钟后的海岸一如从前，绵延的海岸上见不到一个人
我看到我们牵着手就走在我不远的前面
海风很凉，你静静的脱下上衣披在我的身上，就这样静静的走
我脱下了鞋子，细细的沙滩仍是那么柔软
退了潮的海岸绵延悠远，独自走在这片黄金海岸线上
走上一片礁石，却没有找到一只海星
翻开一块石头发现下面趴着一只小螃蟹，伸出了手，抓到它的瞬间，我感觉到一只手放在了我的手上
那是你的手
我赶忙抬起头，那微笑的影子却渐渐消失了……
那天的夜里，夜空格外的明亮，虽然只有半月，但映衬的这个沙滩和海有种说不出的美
漫天的星斗，在北京我从未见到过如此多的星星
海风吹得有点凉但很柔和，隐隐却也透着点温暖
把鞋子脱在一片沙滩上，沿着海岸线我慢慢的向前走，海水很凉，听着海浪一波一波涌上沙滩的声响
不知不觉走出了很远，夜很深了，沿着来时的路，走回去找到鞋子，已经夜里十一点钟
该回去休息了，仍是不舍
最后一天的清晨，我起来去看日出，虽然夜里的星空晴朗
但是清晨海上飘着很大的雾，和那次一样，没有看到日出
我却没有如那次一般再回去休息
最后一天了，这个傍晚，我将离开这里
我把心留在了这里
还记得我们去青岛赶飞机的路上你问我是不是很不舍
我说是的
你告诉我，只要我们在一起，在哪里不都是一样的么？
我觉得你说的很对，随即便把这里列入了回忆
在你离开后，我才发现，透过这份回忆，我把心深深地的埋在了这里……
下午坐着沿海观光大巴回到市区，在它的终点站的报亭边，我看到我们在那里买地图
往南100米的长途大巴站，我们在那里走下大巴开始的我们的日照之旅
打车回到火车站，站前街上日照唯一的航空机票售票点一如往昔
还有拐过去十字路口的弯点，路南的那家海鲜饺子馆也还静静的在那里，看着来来往往进进出出的游人，听着他们讲述他们的故事
回忆一点点在脑子里变得清晰，那夜，我们在那个十字路口还见到了一场车祸事故……
从那里走回火车站的路上，一个衣着褴褛的老人坐在路边啃着从垃圾桶捡来的苹果
这对于早已见多不怪的我来说，却不知为什么在这异乡的路上内心里突然有了一下强烈的颤动
走过去几十米的路程我脑子里竟是完全空白的
缓过神的时候我已经跑回到了那个老人的身边，从口袋里掏出50元钱放到他的手上：“这个已经不能吃了，用这个买点吃的吧。”
他抬眼看了看我什么也没说，眼睛很深邃
我看到他张开的手和他的脸一样历经风吹日晒已经变成了绛红色，写满了沧桑
我不敢再看他第二眼，拎包转身跑开
在这异乡的街头，竟不知有了怎样的感触，泪如雨下……
五点钟，火车缓缓离开这座城市
别了
在这里，我找回了我的心，让这些年麻木的神经里充满了情感
我依然爱你
虽然我们已天各一方
不能奢求原谅
但希望你知道
我真的很想知道你一切都很好
于我，已经足够……
4/2/2009 迷离，夜，色我有些微微的醉了……
DES酒吧震耳的音乐里，舞池里弧光闪烁，让人感到迷离肆意
不知道是不是因为这个有名的黑鬼DJ吸引了这么多人在这个夜晚来到这间酒吧
那份肆意也让我没有在意舞动的人群很快冲开了我和一起来的Wood和他的朋友
我一个人在那里晃着，身边都是紧贴着的陌生的人
黑鬼只穿了件紧身平角内裤的表演充满激情，一些人受到他的感染一时兴起脱掉了上衣在舞池里随之舞动
我，一个人，只是感觉有些微微的醉和一种对自己的放纵
突然感觉一双手搭在了我的腰间，我的双手用大拇指挂在裤袋里，却没有伸出来去对他做出任何的反应，身体只是随着音乐继续晃着
他的双手向前扣在一起把我搂在他的怀里并随着我的律动一起晃动着
我的手臂碰触到他的手臂，他轻轻低头搭在我的肩上，我的脸能感觉得到他络腮的胡茬
不用回头，已经知道到他赤裸着上身，因为感受到它透过我的T恤所散发的热量
那双手又回到了我的腰间，轻轻的撩开我的T恤
触碰到我身体的瞬间，我心里一丝颤动，然而我仍旧没有回头，没有任何的反应
手指顺着我的皮肤轻轻向上滑动，充满了挑逗，然后又静静的滑向前扣在一起
我仍旧在他的怀里
我闭上了眼睛，轻轻的低下头，停止了身体的一切动作，静静站在那里
我不知道一切都在发生什么，也不知道自己在做什么
这不是第一次在酒吧有这样的遭遇，然而我却做出了与以往完全不同的反应，还记得一次我重重的给了对方一记耳光然后愤怒的离开
而现在，我甚至不知道我身后的人是个什么模样
他伸出了手，放在我的肩膀，轻轻的把我转过身，我睁开眼睛抬起了头
就这样被他抱着跳了近半个小时后，我才第一眼看到他的模样
不到一米八的个子，脸上线条硬朗坚毅，眼神有种说不出的味道，写着一种温柔却没有丝毫的犹豫
赤裸的上身没有过分的肌肉却有着清晰的线条，迷彩裤和登山鞋衬得整个身体性感的几近完美
这该是多少人所梦想的，却就这样的站在我面前
我没有任何表情的呆呆的看着他，他嘴角轻轻的笑了一下同样什么也没说
他拉了我的手走出舞池
酒吧里到处堆满了人，在一个角落，他似乎有些疲累的贴在墙上，我也贴在旁边的墙上
他拉过我站到前面靠在他的身上，双手向前把我抱住，就这么静静的待着
好一会，我拨开他的手转过身看着他，仍旧什么也没说
他向前一拉把我抱住，我的脸担在他的肩上
不知道为什么我竟然开始流泪，终于也伸出了一直垂着的双手抱住了他
静静地，静静地……
也许是感觉到了我的眼泪，他轻轻的用放在我肩上的手把我推起看着我的脸，我扭过头看着那个角落没有看他
“你……还在念书吧？”这是这个夜晚我们的第一句对话
我扭过头看着他，轻轻的摇了摇头没有回答
“是不是刚失恋了？”他再问，我又轻轻的摇了摇头
他是不会理解的，也不想做什么解释，所以仍旧一句话也没有说
前些天彬宇生日
我发了邮件给他祝福生日快乐，然而却再没有回复
其实这些年我不时的发邮件给他，他的生日，新年，甚至我变更电话号码……
没有什么意图，只是在收到他回复的邮件时候知道他一切都好就可以了
每当看到他所去的国家出现暴乱、绑架、飞机事故、滑坡等等这些事故的时候内心里就会担心不已
生怕再不会有他的消息
然而这半年里的两次邮件却完全再没有了回复
为了什么？我只想知道他一切都还好
真的对自己说过无数次该开始自己新的生活了
于是在去年找了个自己认为适合一起生活的人打算开始我新的人生
只是，我已经忘记了该如何与人一同生活，短暂的时间后便草草收场，像是一场路过的平淡的舞台剧
“想喝点什么？你在这里等我，我去买。”
“Moonlight.”这是我的第一句话
他似乎早已经感觉到了我身上的酒气，笑着摇摇头，没有说什么，似乎在说你不能再喝酒了
然后他穿上别在腰间的T恤去了吧台，很快拿了一杯冰果汁递给我
我喝了一口，看他只拿了一份，然后把杯子递给他
“你喝吧，我不能喝凉的东西，我在部队，胃不太好。”然后他又靠在墙上把我靠在他身上轻轻的抱住
喝完的果汁的玻璃杯，轻轻放在身边的一个台子上，没有多大一会就被来往的人群碰到了地上，在我的脚边碎成无数碎片
有服务生路过发现了它便赶快的清理掉了
我扭过头看着他，他只是笑笑
突然觉得那个角落很冷，和舞池的热度有着鲜明的对比
“有些冷，我去取下衣服。”我说
“去吧，我在这里等你。”
取出外套，我在想这一切似乎有些戏剧化，也在想我在做什么
我确信这是个非常有魅力的人，但我心里很清楚他想要的是什么，在这迷离的 夜，色
穿上大衣，我回到那个角落，然后主动抱住了他，在他耳边轻轻的说了声：“今晚，谢谢你。”
他扭过头看着我，没有说话
“对不起，我有些累，先回家休息了。”我说，看了看表，差不多凌晨两点钟
“好吧，”他看着我，“可不可以留电话给我？”
我点点头
他掏出手机，我接过，在上面打出我的电话号码，放回他的手里，然后转身离开
“他不会给我打电话，不会再联系。”我走出酒吧，不知道为什么会这么想
这也许是最好的结局
我很感激他后来一直没有联系我，不知为什么，一直觉得如果他联系我，我会对他感到非常的失望，如果他联系我，我可能真的无法掩饰我对于那晚事情的尴尬
这是后话
从酒吧出来后，打电话给Wood，告诉他我已经出来了在门口等他们
他们很快从酒吧出来，可是我们并没有就此回家
换了个地方继续去喝酒，直到我喝的几乎不省人事
凌晨四点我们终于决定回家的时候，在路边打车
一辆出租车看到我们招手放缓了车速，到我们身边的时候看到我喝的醉醺醺的便没有停车继续开走了
我对着那辆出租车又踢又骂的要那司机滚下来，并且说一定要投诉他
Wood使劲拉着我，然后打车送我回家
后来他告诉我这件事情的时候我没有丝毫的印象，很觉得不可思议，也觉得很可笑，以往如果醉了酒我只是会睡觉
所以只是尴尬的当作了玩笑
……
那个海边迷雾的夜，国家森林公园里很有创意的自选蔬菜的饭馆，海边渔家饭馆里养的那只眼睛里透着无尽忧伤的小狗……
这一切都还在吧？
这个五一，我会有答案，这个五一，我会再去那片海
这是我这几年一直没有消亡的心愿
记忆中森林公园里那迷雾中昏黄的路灯，迷离的，夜色……
年少的爱情,务必要血肉横飞才算快意. 玩具或许已经不是所需要的款型,但习惯了抓在手里,所以依旧丢不下…… 2/16/2009 自我挥霍的青春夜课很晚，于是借了同学H的空房钥匙，下课后留宿在那里
睡着后在那房子里见到一只狗，搞笑的是，它居然会说话，并且告诉我她在等H，她要嫁给H
醒来的时候，发现我所在的并不是H的房子，是一个很深的宅院
细看很像我老家宅院的客厅，没有电，我旁边点着一只快燃尽了的白色蜡烛
外面刮起了大风，客厅的一扇门隐隐在响
“H，是你么？”没有回答，我有些害怕
我掏出打火机准备再点燃一支窗台上的蜡烛
点燃后回头，醒来时的那只蜡烛熄灭了，旁边不知什么时候站着一个道士
还没有来得及问他是谁，外边突然刮起狂风，那道士说：“不好！快把窗户和门都关起来！”
说完那道士便跑去锁窗，我跑去关门，感觉有一股力量在用力要挤进来
我很害怕，用力的关上了门并把它锁上
屋子里安静了下来，风在外面呼呼的响
我扭头看着那个道人，他扭头把窗台上我刚刚点燃的蜡烛吹灭了
我不知道他为什么要吹灭蜡烛，掏出火机准备点燃我醒来时身边的那只蜡烛，可是火机怎么也打不着
“不用费力点了。”那道士突然对我说
我的手开始发抖，感到莫名的害怕，“为什么？”我问
“黑着好，方便把你弄死！”说完便扑过来掐住了我的脖子，立刻，我感觉自己开始无法呼吸
我用力抵抗，猛地一脚踹了过去……
我感觉我的腿在痛，我大口大口的喘着气，道士不见了
屋子里不是很亮但还看得清楚，LED的小夜灯在墙上亮着，我躺在床上，这是我自己的房间
终于醒了，从头到尾的都是梦，没有去上夜课，没有借住H的房子，没有会说话的小狗，没有回到那大宅院
也更没有什么要掐死我的道人，我只是躺在自己房间里的床上
我害怕黑夜，甚至晚上从不愿一个人出门，所以一个人睡的日子屋子里总是开着夜灯
最近总是噩梦不断，不知道怎么了，而且这么的清晰，以往做过的梦都是醒来就已经忘却了
前天情人节，Arown叫了几个朋友一起唱歌叫我一起去，以前叫过我几次都没有参加，有些不好意思，所以就去了
唱完歌出来下午三点钟，互道过再见后，我走进大悦城准备自己看场电影
情人节，电影院里的场次都是爆满，最早的场次都在五点钟以后，要等那么久，突然很想找个朋友一起来看
于是打电话给十二，通了，我只问他“现在一个人还是两个人？”
他说“两个，在买东西。”
“哦，没事了。”挂了电话。一连问了三个人，只是问同样的一句话，得到的答案也都是一样的
心中暗骂这些重色轻友的家伙，也没了心情，电影没有看便回家了
昨天一直睡到中午，下午自己还是跑去看了场电影，不记得第多少次自己走出电影院了
那天为了满足Huier Wong的好奇心，我带她去了DESTINATION，酒吧里的人看到我们一男一女坐在那里喝酒聊天都感觉很奇怪
就像我俩是不懂情势的怪物，或者以为我们走错了酒吧
……
不知道以上这些算不算的上是在自我挥霍青春，抑或只是种浪费
年前的时候有一次Z对我说：“你这个人太自我了。”
我问为什么
“你有大把的青春，可是就以什么‘经历了’‘怕受伤了’为借口，宁愿自己浪费掉也不肯让人分享，三年了，你也该够了吧？！你的青春应该有人分享”
“你说的不完全对，首先我从没说过什么‘怕受伤了’这类的烂理由，太幼稚了，怕受伤根本就不会有开始，也没有人一开始就想会分开，所以只当作是经历就罢了；其次，青春是应该拿来分享，但是对于一些人来说，他的生活有你和没有你是一样的，或许你只是他生活无聊时的一种调剂品，这样的人，我凭什么要把我的青春去给他分享，所以我更乐意自己浪费掉。”
“你怎么知道别人想要的是什么呢？你怎么知道是不是有你和没你一样呢？”
“人的生活方式是不一样的，想要的生活也是不一样的，不能肯定自己想要怎样的生活的人是很明显的，他们矛盾，但也不想撒谎；有些人肯定自己将来的生活方式，只是在最终的命运前不甘寂寞，坦诚一些的会直接告诉你，不愿坦诚的那些也能让你感觉出来。我只是不愿再在这些事情上面去浪费时间而已，有可以与他们分享的人，但不会是我。”
“那也有和你一样希望两个人共同生活的人啊！”
“呵呵，可能我还没有遇到。而且，如果有那样一个人，我也不想因为害怕一个人的黑夜而随便接受谁，会觉得对别人不公平。不知道有没有人有如此的耐心，呵呵，我主持年会的时候我们老总都说他发现我是个慢热型的人，哈哈”
“算了吧，我看还是借口，你这人平时总是拒人千里之外的感觉，好几年的朋友了，我还不了解你。”
“呵呵，算了，不和你贫这些事情了，反正你们的看法都一样，我没话可说了已经，去年YX一直说，我总是对别人说‘NO’肯定早晚会遭报应的，真是郁闷死了，你说被好朋友这么诅咒我心里能好受么，呵呵，我也不知道他说的所谓的报应从何而来，哈哈”
……
呵呵，真的是，被好朋友这样的诅咒，就当如他们所说的吧，青春就这样被自我挥霍抑或是浪费了，那就当作是种报应吧，呵呵
北京的第一场春雪，昏黄的路灯映衬的雪花，簌簌而美丽
摊开双手，展开双臂，抬起头，感受雪夜的美……
在人生最美好的青春岁月，相爱的人却没能守护在彼此身边，时间，可以重新开始该多好…… 2/3/2009 迷路 微风告知春天来访
纷纷绽放的花朵香气 令人想起远方的妳 如春日阳光守护下绽放的花朵 当初许下的约定
是我们心中描绘的想象中未来的颜色
未来 希望之光也会照耀我们吧
我们踏上各自的各自抉择的道路 在未来的某日绽放笑容 直到重逢时 “今天还真冷，你喜欢冬天还是夏天？”
下班了，和办公室里的一个小女孩一起出来，说好一起去超市买东西，在车站等车时她问我
“可能夏天吧，夏天觉得自己还精神点，冬天好像总是觉得很累没精神。”
“不是夏天更容易困么？为什么你冬天反倒会觉得累啊？”
“不知道，可能是冬天冷穿得衣服太多太沉了，就比较容易累吧。”我有些心不在焉的说
“啊？！……”
超市里我不经意的挑选着自己的东西，当我将一瓶霸王的防脱洗发水扔进购物筐里的时候她突然笑起来
“哈哈，你不会是今天被苏老头刺激了吧？”
想起来今天在楼下两个50几岁的老头在相互嘲笑对方的头发稀少的时候我在边上窃笑
突然苏老头对我说：“你别笑，看你天天在办公室呆着，到不了我这年纪你头发就掉光了！”
靠！当时恨死这死老头了，竟然这么恶毒的诅咒我
想到这里我也笑笑，然后又拿了些东西结账出来
“你怎么走？”她问我
“好像这里随便个车我都能到家。”然后道别，我随便上了一辆停靠在车站的车
当我意识到坐错车了的时候已经离开我熟悉的路线很远了
不过还好，我觉得我还是记得大概的方位的
向南走，抓个路口向西走，到河边就能找到家了，估计大概有三站的路，想一下左右没事，走回去算了
见到一个路口，想也没想走了进去
可是，为什么转来转去也找不到一条一直向西的路，转来转去还是在向南走
不知道已经走了多远，总是寄希望于下一个路口一定可以
拎了一大袋的东西已经快走不动路了
路边一个似乎废弃了的别墅区，窗户都还没有安装，黑漆漆的一大片，就像一大片的鬼宅，不知道为什么会建在这些胡同里
站在路口，不知道该进还是退，出租车都没有一辆
“小伙子，找什么呢？”一个遛狗的大妈突然停下问我
“我？……没找什么，我……那个……我迷路了……”
“呵呵，这边的路是不太好找，你去哪啊？”
“您知道XXXX么？”
“那可太远了，你怎么走的啊，还真不太好走，你从这往南走到头往西拐，再一直走，过了一个铁道路口，穿过一个村子还往西，到头沿着河边往北走就能找到了。”
“村子？二环边上有村子？谢谢您啊，您知道大概有多远啊？”
“走路的话最少还得走半个多小时吧。”
“啊？！这里哪里能打到车啊？”
“打车你也过不去，呵呵，那个铁路口晚上6：30到9：30机动车禁行。”
“啊？！！那……谢谢您啊。”
我开始继续往前走，我真的快拎不动了，好不容易找到那个铁道路口，真的被栏杆拦了起来
穿过铁路，是一片片的平房，散落的门脸，不知道为什么这么大片的平房还有空地为什么会不拆迁盖成房子，肯定可以盖成很多很多的房子
一边走一边心里抱怨，到底还有多远？！！
当我看到“LOUNGE & MELODY”的时候，感觉终于见到曙光了
“看！到了河边往北拐，第二个桥就可以到家了！哈”我心里暗喜，不管怎么费力，总之还是找到了
开心不知道为什么开心心里似乎隐隐的觉得，有时候，坚持还是能够有所结果的很多朋友说过我有时候在某些地方太过执拗，太过坚持自己的东西有时我也会想，坚持是不是一定能有什么结果，抑或是为什么坚持就像刚刚迷路，其实也有想过按照原路找回大道打车回家但最终我找到了回家的路，虽然绕了很远很远迷路，有时候也可能是找到路、找到答案的一种方法呵呵，迷路……又要被人骂作路痴了……1/20/2009 恒温？今年是我第三次做年会了，很不想接，但是硬被公司逼着上了
想起去年做完年会的感受怎么也不想做
看排演的时候都觉得自己有些麻木
但总还是有些很幽默的东西
比如在休息的时候一个员工用口琴吹着“叮叮当叮叮当，铃儿响叮当”的时候
我对身边的两个女孩子说你们去伴舞吧，可以像兔子一样在台上蹦蹦跳跳的，或者当圣诞老人
一个女孩说“好啊，再给我俩一人一只羊”
“羊？！哈哈哈”我们都笑起来
“笑什么啊，圣诞老人骑得是什么？”
“那是驯鹿！哈哈哈……”
不得不佩服小孩子的想象力，呵呵
今天，终于结束了
年会结束，老总单叫了一些领导和我们吃饭，说些什么“非常成功”的冠冕堂皇的话
那时我已经无语，只想他快快的结束，只想快快的离开
一副倦态
他却说我“你怎么台上台下的差异这么大，刚才做节目的劲头都哪去了？”
是啊
和去年一样，结束后就突然变得无语，一句话也不想说
尤其他们给的评价越高越更是不想说话
本身平淡无奇的生活，一直以为自己可以平淡的面对一切
突然在生活里有些许精彩的东西，该是怎样的快乐，该是怎样的希望有个人可以分享
然而，当发现你得到的所有掌声与喝彩在内心里却感觉不到和你有任何关系的时候，是何等的孤独
本以为自己的内心是恒温的
却突然发现他有时候是冰凉的
没有分享的快乐注定是种悲哀
终于听完了这些公司的领导们无休止的发言，道别打车回家
走出会场，一股比去年的感受更为沉重的感受涌上心头
眼泪流出来，真的没有任何办法控制的眼泪
压抑，很想给朋友打电话的冲动
拿出电话，电话簿来回翻了几遍，却不知道可以打给谁
自己生活的真的很好么？
还只是在自欺欺人而已？
恒温的心情……请继续……
 
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